梁娟|作者

朴素的树|编辑

读者留言

老公有个亲姐姐，从小一起长大，感情非常好。

好到我不能理解。

过年我们一起回老家，不管走到哪，他都是一手挽着我，一手拉着他姐姐。

有的时候，我和他姐姐在屋里聊天，他洗完澡光穿个内裤就回屋了。

我说过他几次，毕竟我们都奔30的年纪了，这样不合适，可他总说我太敏感了。

另外，他可以一直陪着姐姐看各种综艺和电视剧。

可平时我们在一起的时候，他基本都是玩手机，还鄙视我“看这些肥皂剧有什么意思”。

我心里很不平衡。

老公总说我占有欲太强，他只是想多陪陪他姐，不是故意冷落我，还不想我缠着他。

我也不希望让他在亲情和爱情之间为难，但我也不想他们姐弟俩关系那么亲密。

真的很矛盾，是我的问题吗？

值班咨询师

@梁娟

你老公和他姐姐关系过于紧密，让你觉得不舒服。这种感觉很正常。

“洗完澡光穿个内裤就回屋了”，不管姐姐是否也在屋里。

我相信很多人读到这一段，都会有些不舒服。

我们最直观的感受是：两个已经成年的异性，彼此之间没有避嫌。

这与我们从小所受的教育不符，也触碰了我们的道德底线。

所以，你的“不舒服”很正常，这不是你的问题。

不舒服，可能是因为对方“越界”了

人与人交往，需要一定的“边界感”。

无论这个人是你的伴侣、亲人、朋友，或是陌生人。

我们通过设置边界，来明确人际关系中，哪些行为是自己可以接受的，哪些是不能容忍的；

同样的，我们也需要去感知他人的边界，哪些是对方能接受的，哪些是会让对方不舒服的。

只有这样，我们才能调整自己的行为，或是建议对方做出调整。

以此来获得彼此都觉得舒服满意的关系。

当你感到你老公和他姐姐的相处方式，超出了你的“接受范围”时，这意味着：

他的行为在你这“越界”了 。

离开原生家庭，不代表生疏和“不爱”

一个人从最初与母亲融合共生，到逐渐长大成人，再到从原生家庭中分离出来，组建自己新的家庭，是一个不断成长成熟的过程。

在这个过程中，我们要学会如何处理与原生家庭的关系。

好的关系，应该是亲密而不控制，有边界而不疏远的。

这需要所有家庭成员共同的努力，才能做到。

不可否认，这很难。

你丈夫从小就和他姐姐关系亲密，这种关系维持了近30年。

当他离开原生家庭，和你组建了新的家庭后，很可能还没有完全适应他的新身份——你的丈夫。

“丈夫”这个角色意味着，他需要逐渐认识到， 夫妻关系才是家庭关系中最重要的 。

一个健康的家庭， 夫妻永远是第一位 ，接下来才是孩子、双方父母和其他成员。

同时，这个角色也意味着， 他需要从他的原生家庭中彻底分离出来 。

分离的过程可能会引起他的焦虑和不安。

担心家人间会因为“分离”变得生疏，没那么亲密了，甚至会害怕他们误以为“你不爱我们了、嫌弃我们了”。

毕竟，我们从小就被教育“娶了媳妇儿不能忘了娘”，原生新生家庭的界限向来都很模糊。

我们往往会有一个误解，以为伴侣是不愿意离开原生家庭，不愿意理解我们的感受。

其实不是的，很多时候都是因为“敌人”太强大了，要去跟自己的家人做分离，实在太难了。

所以有时，他明明说自己理解你的“不舒服“，可依旧无所作为。

他不是不在乎你，只是没有长大。

这个时候，你会怎么做？

是继续去埋怨你老公“越界”呢？还是选择跟他站在一起，支持他继续“分离”呢？

“分离”，并不代表“不爱” 。

相反，它是要让你老公学会， 如何更有边界地去爱他的家人 ， 如何给予你更多陪伴和爱。

而这些，需要你来告诉他。

伴侣的分离，需要你的支持

你说，“不希望让他在亲情和爱情之间为难” “也不想他们姐弟俩关系那么亲密。”

这些矛盾和感受，可以试着和你老公聊一下。

在沟通中，你可能会逐渐理解，他们的关系为什么会如此亲密？

也许你的丈夫会告诉你，“小时候，妈妈总是不在家，是姐姐一手把我带大的”，又或是“我被其他小朋友欺负的时候，都是姐姐帮我出头”……

这时，你更多的情绪可能就是共情和理解，而不再是“不平衡”了。

如果你依然很不舒服，可以试着明确地表达你的不满，类似 “你的一些行为，让我觉得不能接受，比如什么什么”。

这能帮助你的老公意识到： 他需要作出调整，他需要尊重你的感受，也需要适应他的新角色。

就像我前面说的一样，这个过程对他而言，或许会很难。

30多年的习惯，突然要改，需要得到你的支持和理解。

我们每个人都是带着原生家庭的烙印，去到新的家庭。

很多时候，即使物理上分离了，可心理上还黏在一起。

但我相信，只要让你老公明白： “分离”并不是断绝关系，而是适当拉开距离，不过度依赖，彼此独立。

同时，让他感受到，在“分离”的道路上，有你的陪伴。

他一定会有所改变。

如何有边界地去爱原生家庭，是一个需要不断去学习的过程。

希望你们可以收获，让彼此都舒服满意的关系。

写在最后